хотите прислать нам новый анекдот?
пишите на Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript

анекдот 17

Выходит шмель из пивной и говорит:
- Бзз.. бл*дь... Бззз.. бл*дь... Я сказал бзззз... бл*дь!.. А, ладно, пешком пойду.

анекдот 16

Субботний вечер... Змей Горыныч решил устроить себе отдых. Затопил баньку, поставил шашлычок на огонь, в холодильнике зрело пиво. Сидит и представляет как он попарится, поест шашлычка с пивом. Красота! Тут вдруг с улицы раздается крик: "Змей Горыныч, выходи, биться будем!!!" Иван Царевич пожаловал. Змей Горыныч думает: "Вот, блин, принесла его нелегкая." И в ответ кричит: "Иван Царевич, отвали! У меня выходной. Давай поговорим в понедельник." Иван Царевич: "Ничего не знаю. Выходи биться!" Змей Горыныч: "Ну, Иван Царевич, ну что ты? Давай лучше вместе посидим, выпьем пивка, попаримся в баньке, побазарим о том, о сем. Ну что нам делить? Давай оставим все наши разногласия до понедельника." Иван Царевич ни в какую: "Ничего не знаю, гадина трехголовая, выходи биться!!!" Тут одна голова говорит двум остальным: "Подождите, сейчас я с ним договорюсь." Высовывается из окна, а Иван Царевич тут хрясь! и отрубает ее. Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Блин, ну не мудак?"

анекдот 15

 
 Два альпиниста добpались до веpшины гоpы, pешили по слyчаю выпить пивка. Вдpyг pядом голос:
 - Молодые люди, вы бyтылочки не выбpасывайте...

анекдот 14

 
 To be, or not to be, - that is the fate...
 Too beer, or not too beer - question of the time...
 Two bee, or not two bee - do'nt drink so much!

анекдот 13

 
 Жена мужу:
 - Пpиходил твой дpуг Сидоpов...
 - И что он сказал?
 - Он сказал, чтоб ты не ходил сегодня на pыбалку, потому что пивная закpыта на pемонт.

анекдот 12

 
 Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой бутылку Пива.
 Оно притупляет чувство страха.

анекдот 11

Мальчика учительница рисования
спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь
закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывають всех к диектору по поводу
ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я
ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным

анекдот 10

"Француз: Порядочная женщина-это женщина у которой есть муж и любовник! Русский: Но это же гулящая женщина Француз: гулящая женщина-это женщина у которой есть муж и 10 любовников. Русский: Но это же пропащая женщина! Француз: Нет. Пропащая женщина-это женщина, у которой ни мужа, ни любовника! Русский: так это же одинокая женщина? Француз: Нет. Одинокая женщина-это женщина, у которой один только муж!!!"

анекдот 9

Мальчика учительница рисования
спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь
закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывають всех к диектору по поводу
ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я
ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным

анекдот 8

Отмечается двадцатилетие принятия закона о школе. С докладом выступает Фурсенко.
— Такого как у нас закона нет нигде. Я облетел весь земной шар и знаю.
Из зала возмущенные возгласы:
— Не может быть. Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит, разобьется о небесную твердь.

анекдот 7

Мышонок стал вглядываться в темноту неба в надежде увидеть что-нибудьещё в эту ночь, как вдруг ……закончилось варенье. Ему пришлосьспуститься в погреб за новой банкой, но оказалось, что варенья большенет.. Но мышонок не расстроился, потому что за тонкой стенкой былпогреб соседей. Воровать, конечно, нехорошо, сказала ему совесть, … ноодну баночку, один раз одолжить можно всегда – ответил ей мышонок, да иу соседей будет больше места…)))
Итак, мышонок снова наслаждался ночным небом, причмокивая соседскимвареньем. Какие замечательные соседи, думал мышонок, наверное, рецептим дала моя мама. Потому что в прошлом году, он помнил, варенье было нетакое вкусное. И правда, откуда у соседей такое замечательное варенье,как варит мама. Может это та самая баночка, которую он им вернул впрошлом году… проверить можно было только одним способом - он взял однумаленькую ягодку, повертел её на свет луны в руках – и увидел, что напрозрачном ягодном боку сияет родной фамильный герб. Так я и знал,всё-таки, это та самая банка, что я им оставлял в прошлом году… или…тут мышонок на секунду перестал хорошо думать о соседях,… но тольколишь на секунду…
Надо бы ещё слазить в погреб к соседям и уточнить (только уточнить,есть ли ещё баночки нашего варенья на полке соседского погребка, носделать это сейчас не было никакой возможности, поскольку варенье вэтой банке еще не закончилось, оно (а) только началось ))

анекдот 6

Да.. красота подумал мышонок, главное не заснуть от сладкого.. ведь нераз уже так было .. это, наверное, происходит потому, что вареньелипкое… и слипаются глазки, и столько снов, пролетая, прилипает.. ведьони ночью кружат над спящими также, как днем пчелы над цветами …
..а когда мышонок все же засыпал, к нему приходили коровы. Он думал,что коровы ему снятся, поэтому каждый раз, когда он чувствовал, что онилижут ему его бархатный детский животик, он боялся открыть глаза.. (ондумал вот сейчас я открою глаза, и вдруг они исчезнут.. у нет, не будурисковать, лучше останусь так…)

анекдот 5

- Берримор, что это за крики и возгласы на улице?
- Это демонстрация проституток, сэр.
- Что они хотят?
- Они говорят, что им слишком мало платят, сэр.
- А что, им действительно так мало платят?
- Нет, сэр, им платят вполне достаточно.
- Но почему тогда демонстрация?
- Бляди, сэр.

анекдот 3

Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
- Давайте выпьем по рюмочке и споем.
- Давайте по две рюмочки и станцуем.
- Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.

анекдот 2

-Как по-английски "пропал"?
-is chez...

анекдот 1
анекдот в стихах:

От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это... отдается.....

Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?.....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.

Англичанин:
Одно я знаю точно Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!

Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!

Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти... в пустыне... сможет... ананас??!!